Pogled - katolički list za mlade - Humor, vicevi, zabava

VITAMIN H

SAMO NA FILMU

Jednom nanesen ruž za usne nikad se neće izbrisati - čak i dok ronite s punom ronilačkom opremom.

Skidanje do struka može muškarca učiniti neranjivim za metke.

Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili čak u kadu; poznato je da njemački meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.

Ako vašem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito čudovište, gradonačelnikova prva briga bit će turizam ili njegova skora umjetnička izložba.

Ako vas neko lovi po gradu, možete se skloniti u paradi Sv. Patricka koja je u svako doba godine.

Svaki satelit se može pomaknuti sa telefonske govornice.

Kad god je netko bolestan ili mu pozli uvijek mu daju čašu vode i to uvijek upali. Čaša vode je lijek za sve bolesti i traume.

Obvezno razmišljanje naglas, u bilo kojoj situaciji.

Kauboji i specijalni agenti mogu jednim metkom pogoditi dlaku na nekoliko stotina metara, ali ne i negativca čiji bijeg produžava film za pola sata do sat.

Automobili se nikad ne zaključavaju.

Za vrijeme jurnjave automobilima uvijek je na pločniku stari Kinez sa štandom punim naranči koje treba srušiti.

Sve bombe koje je postavio najbolji stručnjak za eksplozive (inače bivši policajac i zaneseni filozof) lako demontira slučajni prolaznik kliještima za žicu.

Iako je žica uvijek najmanje sedam, srećković uvijek pogodi pravu.

Ukoliko ipak nije tako, bomba se jednostavno demontira rabljenom gumom za žvakanje.

VICEVI

PRAZNOVJERJE
Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj.
- Kako znaš?
- Jutros mi je crni auto prešao preko puta.

NEGATIVNI BROJEVI
Mali je Ivica u školi učio negativne brojeve, ali ništa nije razumio. Kad je došao doma zamolio je tatu da mu malo objasni.
- Slušaj sine! Ovako ti je to. Ako se petoro ljudi vozi u autobusu, a sedmoro ih siđe na stanici, onda ih još dvoje mora ući, da bi autobus bio prazan.

FUTUR
Učila djeca u školi FUTUR. Kaže učiteljica:
- Hajde, Marice, reci nam jedan primjer.
- Spavam, spavat ĆU!
- Bravo! Hajde, sad ti, Perice.
- Trčim, trčat ĆU!
- Odlično! A, sad ti, Ivice.
- Jedem juhu, pile-ĆU!!!

ZBUNJENA RIBICA
Ulovio raver zlatnu ribicu, a ona će njemu: - Pusti me, i dobiješ tri želje.
- OK! - kaže raver.
1. - Neka svi iz Rusije odu u Kinu...!
Gleda riba, ništa joj nije jasno, al' dobro. CAP, svi iz Rusije u Kinu.
2. - Neka sad svi iz Kine dođu natrag u Rusiju!
Opet ribi ništa nije jasno, al' dobro. CAP, svi natrag u Rusiju.
3. - Neka sad svi iz Rusije odu u Francusku.
Riba već pukla: - Ovaj je skroz lud, al' dobro, još ova želja pa je gotovo. CAP, Francuska puna Rusa, Kineza i Francuza.
Pita na kraju ribica: - Pa, dobro, što je s tobom, jesi li lud? Prvo svi u Kinu, onda svi nazad u Rusiju, onda svi u Francusku, mislim, u čemu je fora?!
- Pa nije bitno kakva je fora, glavno da je MOOVING!!!

NIJE, NEGO…
Zvoni telefon u kafiću, konobar diže slušalicu.
- Kad otvarate?
- Oko pola 10, ali možete unutra već u 9!
- Ma tko vam kaže da hoću unutra, ja hoću VAN!

IE 5; 800x600
CP 1250