Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne dođeš na posao.

Na političkoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dolje...

Poplavljena područja obišlo je državno izaslanstvo,
što katastrofu čini kompletnom.

"Nema kruha bez motike", povika lopov razbijajući motikom izlog pekarne.

Došao Zagorcu Amerikanac u posjet. Kaže njemu Zagorac:
- Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja.
Zatim pokaže na brijeg i veli:
- Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i veli da je njegov i taj brijeg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedećeg jutra dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Idu kune u raj i moraju na provjeru kod sv. Petra.
Dođe 1 kn i sv. Petar joj kaže: Prođi.
Dođe 5 kn i isto prođe.
Dođe 10 kn i isto prođe.
Dođe 20 kn i sv. Petar je nevoljko propusti.
Dođe 50 kn, a sv. Petar joj kaže:
- Ti u pakao!
50 kn: - A zašto?
Sv. Petar: - Nisam te viđa u crkvi!

Pita čovjek Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana - odgovori Cigo.
- A piće? - pita čovjek dalje.
- Može, može - pivo! - kaže Cigo.

Stoji čovjek na pozornici i govori publici:
- Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane.
Odjednom svi ustanu, osim jednoga u kutu dvorane. Voditelj nastavi:
- Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?
A on će:
- Ma nije to, nego kad si ti ono spomenuo ženu, meni su se noge odsjekle pa nisam mogao ni ustati.

Sreo Haso Muju na Baščaršiji i pita ga zna li da je izabran novi papa. Mujo mu reče da ne zna i pita ga odakle je taj novi papa.
- Iz Njemačke - kaže Haso.
Na to će Mujo:
- Aha, znači, opet KATOLIK.